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踩了这9个爱情雷区 90%的爱情都会失败

时间:2017-09-05 12:25:29   来源:时尚坊  阅读:1163次

  一段感情从交往初期到最后的迈入婚姻,是每个恋爱中的人都向往的。但能够一次性走到最后的少之又少,不是因为这样的原因,就是那样的原因,反正每个人都有一个或者几个问题。那么我们今天就来盘点一下,男女交往当中千万千万要注意的问题,大家一定要记得避开这些雷区哦!

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  踩了这9个爱情雷区,90%的爱情都会失败

  1、对待爱情太过草率

  认识没几天就表白,然后各种亲密称呼(老公、老婆、傻瓜、笨蛋等),然后就是我爱你我不能没有你我想你~,爱的好像是世界上的两只仅存的咕噜蛾子。

  若是对方一点没有合到你的意,就觉得他不爱你了,争吵、闹分手。

  这一种爱情的痛苦其实就是来源于太过草率,开始的太快,两个人很多时候根本还没有了解就确认了关系。最终造成了结束也来的快,仓促的开始,草率的分开。不痛苦才怪。

  真正好的爱情不是那初见时一瞬间的怦然心动,而是能不能做到一辈子的细水长流。

  2、底牌亮的太早

  从开始就恨不得掏心窝子的爱人多半是要被抛弃的。别人是尘封的老酒越喝越有味,你是开听的可乐,到后面气儿都没了。

  很多人谈恋爱的时候往往不懂得如何去爱别人,根本原因其实来源于对自己其实也不够爱,爱自己的人会给对方留有空间,会懂得不是所有的付出都能够换回收获。

  开始恨不得掏心窝子去爱他,用尽自己所能去为对方付出,从而使得自己在感情中很被动,什么事都附和对方。把自己的世界围着他转,从平等的关系变成了不平等的关系。本来可能是高位的,瞬间变成了低位。

  而人往往是这样,越是被偏爱的越有恃无恐。最后的结果就是不被珍惜,因为他都知道你不会走,自然也不会太过在意。

  3、恋爱关系不平等

  这个问题跟双方的恋爱模式、经济价值、内在价值有关。一方围着另外一方转是不平等;一方价值太高另外一方价值低是不平等;他生气需要你哄,你生气还得你自己哄自己是不平等;一方只付出,一方只索取也是不平等。

  古有言:门当户对不是说着玩的。两个人在一起的价值观、原生家庭、外貌、涵养、生活习惯都会影响到两个人的交往。不平等的爱情就好像是纯屌丝和纯女神一样,就算开始有些交集,若是没法把两个人的差距平衡下来,也是会分开的。

  4、无底线的卑微隐忍、付出&过头的任性、索取

  在感情里有这么两类人:一类在感情中一味的无底线卑微隐忍、讨好、付出。还有一类人便是与之相反,总是一味的任性、作、只知索取。这两类人的交往模式对于感情来说都是致命的,无底线的卑微隐忍和付出不会换来他人珍惜,就像前面讲的底牌亮的太早的人一样,从开始就掏心窝子去爱的人多半是要被抛弃的。

  感情的世界里并不是你会付出就够了,还要看是什么样的人、怎么个付出法,人都是恃宠而骄的,傻傻的只知道付出就像是在养孩子——好端端的把伴侣供成了神。

  而过了头的任性、作,其实在感情中是很不受欢迎的,这和把别人的付出当做理所当然没有什么区别,若不是因为他爱你,不可能会包容你。

  而只知道一味索取的人就更加惨了,这样的行为就像是依附于他人的蛆虫,把对方的价值一点点啃食掉,连同耐心也给啃没了,最后还是会被抛弃的。

  因为没有人会让一个人无止境的榨取,最后他发现他没什么可以给了,而你还想要,甚至一次次要的越多。就只能离开,哪怕他再怎么爱你。

  好的爱情应该是两个人一道成长,不是说没有任何一方不行,而是因为有了对方所以从此有了可以前进的勇气,互相成就对方,一起走过逝水流年。

  5、控制欲、占有欲太强

  感情里最怕的就是这两点,控制欲太强的人他们想要的不是如何控制彼此的感情,经营它、维护它、发展它、善待它,而是只想盲目地地控制这个人。但可惜效果往往适得其反。

  更为可怕的是这样做的人往往不仅想要控制对方,还想要把自己的人生也绑在对方身上。最常见的便是““我为你付出了这么多以致于自己什么都没有了,现在这点要求你还做不到?”。这种把自己绞碎也把对方绞碎,还要硬搀在一起的爱情,说好听了叫抵死缠绵,说不好听了叫做蠢!占有欲太强带给爱情的毁灭性有多大?太多情况下都是一个人汹涌澎湃势不可挡的爱淹没对方导致对方的出走。究期根本原因不外呼两点:自卑和害怕失去。

  对象去哪里、做了什么事、见了那些人、和谁打电话、和谁聊天、聊了什么内容统统要知道。不给就闹,最后另外一方不得不选择离开。

  我们都知道一个很简单的道理,沙子在手中握的越紧,流失的也就越快。

  同样的道理你越是要管制着对方,对方就会越反抗。就好比一个人给你安排好了你只能干什么,什么不能干一样没有了自由,爱情也就跟着没了。

  6、用爱去绑架对方、托付心态、太过依赖。

  可能是现在的社会风气如此或者说被各种鸡汤文给惯的,很多爱情都变成了这样子的:你爱我就要给我买礼物、你爱我就要为我买单、我是你女朋友,你就该为我付出,该为我买礼物;你是我女朋友就要给我做饭、洗衣服,就一定要包容我的脾气,要安慰我,要温柔娴淑等等。认为男朋友就该陪你逛街、给你买包、买衣服,买你喜欢的一切,就应该随叫随到陪你哄你等等。这样做等于把自己当成了对方的附属品,你的一切都需要对方来满足。

  不管是你会的、有的还是能做到的,一恋爱就都不会了、都没有了,你的世界就只剩他一个。

  相比之下在爱情里面保持独立的心态的人就好很多,他们很清楚的懂得一个道理,没有什么是别人应该做的,不管是爱情、友情还是亲情。

  若不是他爱你便不会这样去做。

  而正因为他爱你,才愿意为你去做让你高兴的、开心的、感觉幸福的事情。

  我们更不该仗着对方的爱,得寸进尺的去要求。爱的前提是两厢情愿,也就意味着,爱的根本是建立在你愿意我愿意的前提上。

  现在的人都不知道是怎么了,最基本的道理都忘记了。

  所以别再把自己当成对方的附属品了,那样真的很LOW。

  7、不懂沟通、冷战

  不论是在感情中还是人与人在其他方面的交流,交流沟通最先使用的就是语言,而若沟通不好,则势必造成矛盾的产生。在电影“降临”中有这样的一句台词“语言是文明的基石,是把人们聚到一起的粘合剂,也是冲突中最先使用的武器”,非常鲜明的写出了沟通的重要性。沟通是维系一段友情的最重要的手段,更何况是爱情。就比如:发生矛盾的时候,女生爱等男生哄,男生却不知道矛盾的点在哪里。转而冷战,感情逐渐失去之前的样子。这被在沟通中被定义为“无效沟通”

  还有的便是直接“不沟通”遇事采取逃避的方法持续冷战,有事没事都憋在心里,迟早是会把爱情给弄没的。

  相比于冷战,争吵在很大程度上更能够解决问题。所以能够用吵架来解决的问题,就不要冷战了!

  8、想象着能够改变对方

  在感情中当我们发现伴侣身上不好的习惯等等问题产生的时候,我们习惯于想要去改变对方,这在感情中也是最忌讳的。除了原则问题,如:嫖赌毒等这类道德底线问题外,生活中的一些不良习惯一般来说是很久就已经养成。

  可能在一定程度上来说不是他改不了,而是他本人是否具有这么大的决心。我们的劝导和提醒在一定程度上是可以起到一些激励作用,但是若是想要彻底要求去改变对方的某一种行为是不契合实际的。

  有可能他身上的问题他爸妈都不知道讲了多少遍了也没有改掉,你觉得你相比于他爸妈更重要吗?

  就像孙红雷讲过的一句话:要是别人一劝就能改,这个世界也不会有警察和监狱了。

  可能有的人就会说了,他这样做是不好的啊,难道做了不好的事情还不能说了吗?

  并不是这个意思,这具体要看人,看事情的严重性以及你的原则底线在哪里。就拿抽烟来说,这也是困扰中国千万家庭的一个典型例子。

  有的人不抽烟,但是也是不是非常的反感抽烟,这就不算是原则问题。

  那么在这种情况下,你们可以商量各自退一步,你可以跟他说,你要抽烟去阳台抽,不要在室内抽。

  若是对方不肯退后的话那就涉及到了你的原则,可以适当警告,再不行可以考虑分手。三观不同不肯为彼此做一些好的改变,留着有何用?

  而如果对方答应了你却又屡屡过界。每次说得到做不到,这种人也可以考虑分手。因为你们以后可能会因为很多类似的事情争吵不断。

  相对于坏习惯,三观正的人都知道,每个人都会有一些这样或者那样的不是很好的习惯,你可以自己作,但是不能给别人带来影响,这不仅仅是不尊重自己更是不懂得尊重别人。

  9、试探他是不是真的爱你

  他是否爱你你能够感觉的出来的,人性这种东西,最好不要去考验。任何人都有可能会犯错,你要是说不会,那我只能说,你不是不会,而是促使你犯错的筹码或者说诱惑不够罢了。

  他爱不爱你你心理没点数吗?我坚信这样的一句话:永远不要用错误的方式去做一件正确的事情,即使你内心怀有怎样的正义和热血。

  信任一个人就不要随意的去考验一个人,若你非要在他的认知之外对他的三观造成冲撞,最后的结果就是赔了夫人又折兵。


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